AVISO: Espécie de trocadilho apenas perceptível por pessoas que possuam um nível de língua inglesa superior ao curso técnico "moderno" de alguns engenheiros.
(Se por algum motivo está a visualizar este texto num computador Magalhães, e mesmo assim não tem qualquer tipo de complexos, tenha em mente que a ministra da educação sabe o que você anda a fazer!)
O ALLgarve é sem dúvida o segundo destino mais escolhido como viagem de finalistas, visto que o primeiro é Lloret del Mar, mas nem sequer vou comentar os "excessos" dos Portugueses por lá (e não estou a falar do Melão & CIA).
Como maior representante dos Tugas, espécie em extinção no ALLgarve, temos o homem que já comeu mais de 1500 bifas (e não foram as fatias) e que, para além disso domina o inglês como ninguém (é só mesmo ele e o ninguém que falam a língua da rainha daquela forma tão peculiar).
Já se devem ter apercebido de quem é a personagem, e por isso gostaria de deixar aqui uma pequena pergunta: é de mim ou as primeiras palavras associadas à formação do diminutivo Zézé são os nomes das necessidades fisiológicas quando ditas por crianças de idade inferior a 7 anos?! (cá está a pergunta como prometido!)
Este senhor encontrava-se fazendo aquilo que faz ainda melhor que a pirueta dos anúncios da OLÁ, conversando descontraidamente com uma fêmea estrangeira:
Sir Zézé - Élou!
Female - Hello!
Sir Zézé - Uéne dide iú arivede?
Female - One week ago!
(Sir Zézé percebendo algo relacionado com defecação tentou mudar o rumo da conversa)
Sir Zézé - Iúàre véri braune!
Female - Really? Do you mean it?
(Sir Zézé responde com o seu ar sensualão)
Sir Zézé - ONLY IF YOU BROCHE FIRST!
E cá está...
"tanto texto para isto?!"
é o que vocês se devem estar a perguntar,
mas a explicação pode ser encontrada na sabedoria popular:
"Se me desse pás pernas não andava!"
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